São 03: 27 hs, em poucas horas será um outro periodo que se inicia, um calendário... criado a partir da vinda de um mito ! e não sei porque este vazio da realidade que em mim provoca me acende o desejo da morte, ou seria sumir? desaparecer, e manter-me em refugio em algum buraco negro? Este mundo fisico me apavora, e como na letra da musica de Renato Russo....'' ...E de repente este vazio dentro de mim, é esta febre que não passa, e meu sorriso sem graça, ... não me de atenção....é só hoje e isto passará''... e eu digo : NÃO PASSA! quando era criança olhava o ceu em busca de respostas, olhava e olhava e quanto mais olhava, mais vazia me sentia... e tambem olhava as outras crianças e sentia-me tão distante do ''mundo'' delas.. e ate agora , neste instante, não sei quem sou, hoje falei a um estranho : Quero morrer! se morresse agora, que alivio seria, estou cansada deste mundo, não por ele, mas pelas pessoas que me fazem sofrer, não aguento mais isto aqui, sou verdadeira com as pessoa amo ou odeio, mas sempre verdadeira, quero ir para um lugar, onde eu não veja estas pessoas.... E desabafei com ele, sem receio, sem vergonha de expor minha desilusão com a vida, muitos tem medo da morte, mas eu não tenho, acho que ela me trará paz, estou profundamente desiludida com esta vida, ser muito inteligente, e ser artista, é um peso que se carrega que a consciencia não dá conta! e fica-se assim ''um santo barroco'' é como me sinto, e aos 33 anos,( daqui 1 mes aos 34, sera que chego.. não sei? ) estou imensamente sobregarregada deste materialismo artificial deste mundo falso, e quando penso que terei 365 dias pela frente, de acordo com o planejamento de um calendario , isto me faz sentir um esgotamento , que vem do coração, um esgotamento pedindo a morte, pedindo para sair daqui e voltar pra casa, é o mesmo que estar em um hotel de alguma cidade e não se ve a hora de chegar em casa, porque a comida do hotel esta dando nauseas, a cidade perdeu a graça, e voce ve sempre as mesmas pessoas, as mesmas reunioes, o mesmo cardápio, as mesmas conversas, o mesmo clima, o mesmo tudo! e voce sente com todas as visceras, que deseja intensamente voltar para casa! mas para onde voltar? que casa? que lugar? o que encontrar? me sinto assim... me sinto deslocada de algum lugar para este lugar... e não sei para onde voltar, ou o que voltar? uma nostalgia toma conta de mim, e entro em meu cásulo, não quero ser encontrada, queria encontrar, tenho medo, muito medo, medo que poderei sentir novamente ao ver mais alguem, e este alguem arramcar meu coração, e meu coração foi por diversas vezes arrancado, e ele é muito importante para mim, mas ele esta no fim, sobrou muito pouco dele de tudo que ja foi destruido, e tenho medo, muito medo de alguem destruir o que restou dele, então... entro em meu cásulo, esta aquecido aqui, esta escuro, ouço vozes do lado de fora, alguem me chama, finjo não ouvir, alguem bate no cásulo, finjo não sentir, alguem move o cásulo, sinto não se mexer... quero colo, do silencio, o silencio que ao mesmo tempo me apovora mas que toma conta de mim, gosto dele, tem sido meu companheiro por muito anos, nunca me abandona, eu e o silencio, se a morte for silencio, então estarei bem, eu já me aborreci demais com os barulhos das grandes explosoes que espalharam estilhaços de bombas e me perfuraram os pulmoes , a garganta e meus olhos, não quero ir para o lado de fora, estou bem aqui e permanecerei aqui, por um longo periodo, os 365 dias de um ano que alguem, um alguem, inventou por falta de tempo ou por muito tempo, e estamos superficialmente nele, neste ano, que não há um ANO! é apenas vestígios de um dogma que foi o rastreamento do comando dos sub-pecadores....
JO. WERONYKA?
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